DR OLAMOUR LITS SUPERPOSÉS
OUVERTURE
LE RONGEUR RONGÉ
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Tu fais un massage à la dinde ?
En cas de stress, je peux lui faire du thé.
Je la frotte de sel pendant trois jours. C'est de la saumure mûre.
Merci. On reçoit Teddy, Mort et tante Gayle.
Gayle et ses chats doivent vraiment rester une semaine ?
Son appart a brûlé car elle a mis sa digue buccale dans le sèche-linge.
C'est quoi ?
- Rien. - Oublie ça.
N'en parle pas.
Elle avait un seul chat, non ?
Elle en a trouvé deux autres. Elle les attire.
C'était si triste. Ce chat était là sur le porche d'une maison. Pauvre petit.
Assis là ?
Oui, au soleil.
Satanés poils.
Prends un antihistaminique.
J'espère que tu n'es pas allergique aux mélodies et aux paroles sexy
car j'ai composé une chanson pour Thanksgiving.
Je vous répète qu'on ne chante pas à Thanksgiving.
Tais-toi.
Il n'existe pas encore de chanson thème. Je vais l'écrire et devenir millionnaire.
J'achèterai une voiture.
J'en suis sûre. Je participerai à...
Ta chanson
Super. Mais je garderai les profits et je suis critique.
Génial.
Bonne chance mais ne sois pas vexé, si tout le monde complimente
ma dinde pendant ta chanson.
Tu as peur qu'on te vole la vedette.
- Non, c'est toi. - Non, toi.
Oh là là. Dégage.
Ne frappe pas mes chats. Et à tes souhaits.
Je ne les frappe pas, je caresse leurs pattes arrière.
- Maman ? J'aimerais ton avis. - Holà.
J'adore. Un mélange de Braveheart et Coco Chanel.
Lequel porter pour m'asseoir à la table des adultes ?
Tu es trop jeune pour en porter.
Et tu seras à la table des enfants, comme d'habitude.
On s'assoit par terre et on cache nos légumes sous le canapé.
Vous devriez y jeter un il. C'est fascinant.
Mais j'ai des bas nylon et j'ai élaboré de sujets de conversation.
Par exemple : "Dans ce contexte économique ?"
Ah, c'est très provocateur.
- Je prends les rênes. Pas de chanson. - Quoi ?
Tina, à la table des enfants.
Louise, quoi que tu planifies, arrête.
J'ai besoin de tranquillité pour préparer la dinde. Allez vous coucher.
Il est 18h30.
Ça m'est égal.
Tu aimes cette dinde plus que nous.
C'est exact. J'adore les dindes !
O.K.
Allez-vous-en.
Mais...
Oh là là. Non ! Lin !
Quoi ?
La dinde est dans la cuvette.
Quoi ? Tu as fait un cauchemar. Rendors-toi.
Non. C'est bien réel.
Tina !
Je me suis assise sur un truc.
C'était froid. Je n'irai plus jamais aux toilettes.
La dinde est dans la cuvette !
Ôte-toi de là, toi !
C'est quoi, ça ?
Qui a chié ça ? Je rêve d'en faire autant.
C'est une fête aux toilettes ? C'est sympa d'y aller tous ensemble.
Oh là là.
Sors-la de là, vite. Mes chats sont végétariens.
Oh là là. Je vais dégueuler.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Bon, alors, personne n'avoue ? Louise ?
Je n'ai rien fait.
Louise.
Ce n'est pas moi !
Personne, y compris Louise, n'avoue être le coupable ?
C'est votre dernière chance, sinon tout le monde sera puni.
Y compris votre mère et Gayle.
- Bobby. - Ça me va. Je n'ai rien de prévu.
Ce n'est pas nous. Franchement. Ça doit être Louise ou Gene.
Tu oses m'accuser, moi qui utilise les toilettes de façon normale ?
C'est forcément Louise.
J'hallucine. Tout le monde me croit coupable ?
- Oui. - Euh... oui.
Alors je dois l'être. C'est comme ça que ça marche ?
Un système infaillible.
Je dois acheter une autre dinde qui ne sera saumurée que deux jours.
Ça sera moins bon. Je ne suis pas près de l'oublier.
Je découvrirai le coupable. Même si c'est probablement Louise.
Garde un peu de place au dîner pour ravaler tes paroles.
Tu comptes la jeter ?
Oui, elle était dans la cuvette.
Et dans la litière.
- Oh non... - Lin, je t'en prie.
Je vais dégueuler.
- Vous en avez acheté une hier. - Oui.
Vous avez raté la première ?
C'est une longue histoire.
Difficile de s'improviser cuisinier.
En fait, je suis chef cuisinier.
C'est ça, moi aussi. Ne la ratez pas, ce coup-ci.
- Je ne l'ai pas ratée. - Suivant.
Dans la cuvette ? C'est dingue.
J'ai vu des trucs plus dingues dans les toilettes.
- Un rat avec un chapeau. - Quoi ?
Deux fois, avec un chapeau différent. J'ai la photo.
C'est cette dinde-là ?
Non, c'en est une 2e.
Où est l'autre ?
Eh ben, je l'ai jetée.
Tu as jeté une dinde ?
Qu'est-ce que vous avez tous à vouloir manger de la bouffe
qui sort de la cuvette ?
Voilà la photo. Un rat avec un chapeau.
Oh, punaise.
J'ai attendu trois jours pour qu'il revienne.
Il a l'air de dire : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?"
Concentrez-vous. On n'a plus que deux jours
pour composer une chanson qui durera des générations. Un, deux.
Je ne suis pas sûre des paroles.
Tu n'es pas chez toi. Tu feras ce qu'on te dit.
Non, Gayle a raison. La chanson est fade, elle a besoin de sauce. C'est ça !
Personne n'a écrit de chanson à propos de sauce.
Ça rime avec craignos, fausse, Carlos... Super, je suis partant.
Je peux écouter les infos ? Je vais bien.
Tu es tombée comme une dame.
Merci, mon petit.
- Bonjour. - Salut.
Gayle, tu es en beauté. Louise, tu t'es coiffée ?
- Non. - J'adore. Gene.
- Salut. Merci. - Très joli t-shirt.
Super. J'ai recouvré mon calme.
En cette période de réjouissances, j'accorde mon pardon
au coupable, qui qu'il soit.
Je croyais que ça marcherait. Sérieusement, qui a jeté la dinde ?
Papa, si tu permets,
j'ai fait le tableau que voilà pour mieux identifier les suspects.
Tina est prête à tout pour être traitée en adulte.
- Est-ce que son envie l'a fait craquer ? - Non.
Gene veut être le seul oiseau rare de la fête.
Un oiseau chanteur !
Do, ré, moi ?
Ou Gayle ? Papa a critiqué ses chats, elle s'est vengée sur sa dinde.
La vengeance classique.
Classique.
Ou alors, Linda. La douce Linda.
Une femme prisonnière d'un horrible mariage.
- La pauvre. - Lin.
Quoi ? C'est touchant. Elle est douée.
Puis il y a Louise qui n'a aucun mobile. C'est fini. Merci.
Elle a beaucoup d'imagination. Ah, les enfants.
Tu as trouvé ?
Ah. Non.
Alors à quoi bon ?
Attends, j'ai une idée.
C'était toi, Gayle ? Avoue, bon sang !
Toi, avoue ! Tu es clairement coupable !
- Louise. Arrête. - Pourquoi ?
Ça ne marche pas. Je ne vous ferai plus jamais confiance.
Jusqu'à ma mort.
Encore une belle réunion de famille. Bonne nuit.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
- Bonsoir. - Tu veux mon tableau ?
Non, va te coucher.
Non !
Fini de rigoler. Qui est le coupable ?
- Gene. - Allons donc.
J'évite les toilettes la nuit, j'ai peur du fantôme de la douche.
C'est lui ! Ça doit être Tina.
Elle trop mature pour ça.
- C'est gentil de m'inviter à votre table. - Non, Tina.
C'était peut-être moi.
Vraiment ?
Non. Je me sentais exclue.
Je ne sais pas trop, Gayle, tu es très bizarre.
- C'est vrai. - Elle est innocente.
Tu avoues, Maman ?
Quoi ? C'est dingue.
Eh bien, tu n'es pas toujours digne de confiance.
Quoi ? Moi ?
Oui. Une fois, tu as changé de chaîne, quand j'ai quitté la pièce.
Quoi ?
Ne fais pas semblant. C'était Code Quantum et j'ignore où il est allé.
Tu le sais très bien.
Allez.
Gene, arrête.
Il faut se débarrasser du corps.
Arrête.
Bonjour, j'aimerais deux dindes, s'il vous plaît.
Ah. Encore vous.
Euh... oui.
Je crois comprendre. Je suis flatté mais je suis déjà en couple.
Quoi ? Oh non. Je ne veux pas...
Écoutez, ne laissez pas un échec vous arrêter. Vous avez l'air sympa.
D'accord. Merci.
Certains mecs n'attachent pas d'importance à l'apparence.
J'aimerais avoir mes dindes.
J'ai un ami qui aime votre genre.
Mon genre ? Comment ça ?
Un peu gros, avec des vêtements tachés.
Ah oui, tiens.
Écoutez, je vais écrire son numéro sur le reçu.
- À vous de voir. - Non, je ne suis pas intéressé...
C'est ça. Vous n'êtes pas intéressé. Pas de problème.
Voilà le numéro. À plus. Allez, salut.
- Bob. - Qui est là ?
- C'est moi. Ouvre. - Non.
- Allez. - Non.
Il faut que j'entre, j'ai besoin de déo.
C'est urgent, je pue.
Euh, je ne sais pas trop.
Bobby, tu débloques.
D'accord, mais ferme les yeux.
Tu fais quoi ?
Ferme les yeux.
Je ne peux pas les fermer complètement.
Je ne fais plus confiance à personne.
- Oh, Bob... Pourquoi deux dindes ? - Pour rien.
Hé, du calme. Allons. Ça suffit.
D'accord, mais ne le dis à personne.
À qui je le dirais ? Allez, c'est moi.
Bon. J'ai acheté un leurre pour le frigo d'en haut.
La vraie dinde sera au sous-sol dans la penderie.
Bobby...
- Pas mal, hein ? - Oui.
C'est mon idée.
Tu es si brillant.
Parfois.
Mon petit rôtisseur de dinde perfide.
Ouais, peut-être.
- Un petit coup vite fait ? - Quoi ?
Je ne sais pas. Ces dindes m'excitent.
Ce n'est pas le moment, Lin.
Tu en es sûr ?
Bon, mais vite fait.
Ça, c'est mon homme.
Oh, j'ai vraiment besoin de déo.
Oui, vraiment.
J'empeste. Allez, mets ton visage.
- Non. - Allez.
- Je n'y tiens pas. - Trop tard.
Arrête.
PAS MA VRAIE FAMILLE ?
Oh non ! Papa !
Oh non. Je me suis endormi !
Mes condoléances.
Non, mes condoléances à moi à la personne qui a voulu gâcher Thanksgiving.
Suivez-moi en haut.
Quoi ? Non !
Une dinde dans chaque cuvette. On ne voit ça qu'ici.
C'était toi, Lin ! Depuis le début. Avoue.
Non, Bobby. Ce n'est pas moi.
Personne d'autre n'était au courant de l'autre dinde.
Moi, j'étais au courant.
Quoi ? Lin ?
Je dis tout à Gayle. C'est ma sur.
C'est vrai, je sais tout. Comme la fois où tu as fait pipi au cinéma.
Je ne voulais pas rater de scène.
Maman m'a dit aussi.
À propos de l'incident au cinéma ou la dinde ?
Les deux. On n'a aucun secret.
Vous le saviez ?
Louise et moi aussi.
Maman est comme un coffre-fort bavard et toujours ouvert.
Hé, je vous ai dit de n'en parler à personne.
Bon, Thanksgiving est officiellement annulé.
Pour tout le monde ou juste pour nous ?
- Bob... - Non. J'en ai assez.
Tout est gâché. Je n'ai plus le temps de faire la saumure.
Et j'ai trop dépensé. C'est la pire Thanksgiving de l'histoire.
Bon, du calme.
Non, je refuse de me calmer !
On n'a qu'à passer directement à Noël. Je vais chercher les décorations.
Non. Tu sais quoi ?
- Je refuse d'annuler Thanksgiving. - Youpi.
Quel que soit le coupable, il ne gagnera pas. On fêtera quand même !
Il y aura une dinde ! Une satanée dinde non salée.
Tu peux mettre la dinde dans la cuvette mais tu ne peux pas m'y mettre, moi !
On dirait que tu veux qu'on te mette dans la cuvette.
Non, Louise, ce n'est pas ce que je veux.
On aurait dit, pourtant.
Elle a raison, Bob.
Essayons. Un, deux, trois...
Encore vous.
Oui, encore vous et moi. Euh... je suis simplement venu pour...
Vous voulez une "dinde".
Oui, c'est exactement ce que je veux. Je ne suis pas ici pour...
Bon, d'accord. Vous avez gagné. Ça ne va pas bien avec Tony.
Et ce, depuis un moment. Il est sexy mais je devrais me contenter de moins.
Non, je ne vaux rien. Vous aimez Tony, restez avec lui.
J'en ai marre de Tony et de sa danse.
Je ne le connais pas mais j'imagine qu'il est super.
- Non. - Restez avec lui.
Hé, je prends ma pause ! Je me jette à l'eau.
- Non. - Qu'est-ce qu'on fait ?
- Rien. Non. - On va à la plage ?
Peut-être. Je suis hétéro. Enfin, surtout.
- Un café. - Appelez Tony.
Ou alors, on couche ? Oh, c'est génial !
Désolé, je dois préparer ma dinde. Et je suis marié. Mais sinon...
Non, vous êtes trop bien. Ça ne marcherait pas.
Quoi ?
Je file.
À demain.
Probablement pas. On s'appelle.
C'est presque trop évident.
Quelle belle table, Linda.
Des bougies en forme de pèlerins ? La classe.
Quelle jolie nappe, Linda. Teddy, je crois que tu seras mieux ici.
O.K. Où ça ?
Tina, Teddy ne va pas s'asseoir à la table des enfants.
Ce sera comme au resto japonais. Je vais retirer mes chaussures.
- Non ! Non ! - Non !
Ah, j'ai réussi ! J'ai réussi !
Quoi donc ?
J'ai cuisiné une dinde !
Il aime se faire complimenter.
La dinde est prête. Tout le monde à table. Pas toi, Tina.
Tu as cru pouvoir m'arrêter mais c'est impossible.
Ah, bonsoir, tout le monde.
L'un de vous doit être très déçu de voir ceci.
Quelle mine affreuse.
Oui, j'ai veillé toute la nuit pour arrêter le tueur de dinde !
Bon, avant de servir... Euh, Tina, qu'est-ce que tu fais ?
Je suis là.
Va à la table des enfants.
D'accord, je vais surveiller les petits. Je suis douée.
Je disais donc, au terroriste
qui a voulu tout gâcher, j'ai cuisiné une dinde malgré tout.
Mais avant tout, justice doit être rendue
parce que je sais qui a mis les dindes dans la cuvette.
Oh là là. Elle a trouvé.
Je me suis d'abord demandé qui en voulait à Papa pour s'en prendre à lui.
Vu que personne ne l'aime.
- Louise... - Et il pue.
Puis j'ai compris que je faisais erreur.
Le coupable était en fait en colère contre moi !
- Oh là là. - À quoi on joue ?
Le coupable savait qu'on m'accuserait et qu'on me punirait
pour ce crime haineux. Alors, est-ce que c'était Maman ?
- Je ne crois pas. - Exact.
Gayle ?
Je n'en sais rien.
Non, ce n'est pas toi. Il ne reste plus que Gene et Tina.
Au début, j'ai cru que Gene avait trop peur du fantôme.
Et j'ai cru à la théorie de Papa selon laquelle Tina est trop mature.
Elle n'aurait pas agi seule. Par contre...
Ils ont collaboré ?
Je le savais.
Je le vois à ses yeux dingues.
Chaque soir, Gene a pris la dinde du frigo pour la remettre à Tina
qui l'a jetée dans la cuvette. Ouais ! C'était un coup monté contre moi
parce que je vole leur argent de poche depuis cinq ans.
Ah bon ?
Oui. Attendez, vous ne le saviez pas ?
- Non. - Alors je n'ai rien dit.
C'est faux.
Tant mieux.
Bon, avant de manger... Que personne ne mange !
Lâche ça, Teddy ! Voilà notre chanson de Thanksgiving.
Non. Il faut couper...
Ouais. Approche, Gene. C'est parti.
Et un, deux, trois, quatre.
Ding, ding
Quel est ce bruit ?
C'est le bateau de sauce
Qui approche
Pas n'importe lequel
Le bateau de sauce
Rempli de courageux
Et savoureux matelots Dégustons les matelots
Bobby ? Hé, Bobby.
- Bobby. Bob, reviens. Où tu vas ? - Papa ?
Il prend la dinde !
Ça fait partie du spectacle ?
- Je prends quoi ? - Non.
- Je prends les patates. Attends, Bobby. - Non.
J'arrive !
- Quoi ? - Papa est somnambule ?
Pas d'habitude.
- On le réveille ? - Surtout pas. Ils sont violents.
Et surtout pas de hache.
Pourquoi on lui donnerait une hache ?
- Non. - Une hache !
Tina, tu as besoin de faire pipi ou caca ?
Il croit que c'est Tina.
Pourquoi une dinde ?
Ta démarche.
Je ne sais pas. À moins que... Il se rappelle l'apprentissage du pot.
Pot.
Oui, c'est le petit pot de Tina. Tu es une grande fille.
C'est lui qui s'en occupait. Je n'y arrivais pas... avec cette odeur.
Rien que d'y penser...
Mon père a fait pareil avec moi. Ça a été mes pires années, de sept à 14 ans.
Moi, j'ai montré quoi faire à la cuvette. Elle ne m'a rien appris.
Ah, ça pue.
Oh, c'est chou. Aïe, la farce. Oh là là.
Tu avais un gros besoin, Tina.
On gaspille la farce.
C'est mignon.
Arrêtons-le avant qu'il mette la dinde.
O.K.
Non, ne le réveille pas.
Qu'est-ce qui se passe ? Non !
Il va nous attaquer !
Aidez-moi !
Si tu dors, je peux avoir 100 $ et un tatouage ?
Lâchez-moi !
C'est pour ton bien !
Qu'est-ce qui se passe ? Qui est-ce qui m'agresse ?
C'est ton ami !
Non, vilain chat.
C'est la fin du monde !
Allez, ouste. Dégagez !
C'est pour ton bien.
Lâche-moi !
On a enfin une raison d'être reconnaissants !
C'était les antihistaminiques. C'est écrit.
Les effets secondaires incluent le somnambulisme et les cauchemars.
Consultez votre médecin en cas de perte de vision ou de pouls.
Ça n'explique pas son rêve à propos de moi.
Oui, les rêves récurrents ont une signification précise.
Un soir, j'ai rêvé d'un dauphin et mon lit était en feu.
Et ça voulait dire quoi ?
Que j'avais besoin d'équilibre. Je travaillais trop.
Et qu'il ne faut pas laisser d'allumettes près du lit.
Et que j'avais visité l'aquarium peu avant.
Ah, mais bien sûr. Ça te préoccupe de voir Tina grandir
car elle voulait s'asseoir avec les adultes. C'est forcément ça.
Papa aime Tina.
Je le savais.
Même si m'assois avec vous, je serai toujours ta petite fille.
Je sais me servir de toilettes mais j'ai quand même besoin de toi
pour mes devoirs ou envoyer des fax.
J'ignore comment.
Maman, tu m'aides à faxer ?
C'est bon, Tina. Je sais que tu grandis mais attends, pour le rouge à lèvres.
- O.K. - Et personne ne porte de bas nylon.
- Dans ce contexte économique. - Tina.
Oh, j'adore ma petite famille. Approchez. Un câlin.
- Toi aussi, Gayle. - C'est gentil.
Mort, Teddy, allez, approchez
- Je vois d'ici. - Bon.
Allez, tous ensemble.
Teddy, pas si fort.
J'ai un surplus d'amour.
Un câlin.
Allez, Gene. C'est l'heure de faire caca.
Ding, ding
Quel est ce bruit
Le bateau de sauce
Qui approche Pas n'importe lequel
Le bateau de sauce
Rempli de courageux
Et savoureux matelots
Débarquez, matelots farcis
Remplissez nos assiettes et nos curs
Dégustons les matelots Dégustons les matelots
Voilà comment on célèbre Thanksgiving
Sous-titrage: Catherine Dubeau